No nos pidan que no seamos hombres. Pídanos que seamos hombres de verdad.
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Desde que se produjo el fenómeno #MeToo, comencé a preguntarles a mis amigas directamente sobre sus experiencias cotidianas con los hombres. Por ejemplo, ¿qué proporción de hombres que "conocen" en una aplicación de citas envía comunicaciones totalmente inapropiadas, y con qué frecuencia en la vida cotidiana un hombre les falta al respeto de una manera abierta o implícitamente sexual?
Aunque estoy seguro de que mi círculo de amigos varones no es totalmente representativo de la población de hombres en general, me sorprendió descubrir, por mi encuesta no científica, cuántos hombres no tienen ni idea de cómo comportarse. En base a las respuestas combinadas de varias mujeres en las que confío, la cantidad de hombres que en una aplicación de citas dicen o hacen, casi desde el inicio, algo ofensivo a una mujer que no conocen puede ser apenas inferior a la mayoría.
Y más de una mujer joven puede, si le preguntas, relatarte historias de hombres haciendo comentarios inapropiados, gritando por la ventana del coche mientras ella camina por la calle, el frotamiento de genitales después de algunas bebidas, o ser oportunistas e inoportunos en un café, incluso cuando ella se sienta allí con un niño muy pequeño. (Estas fueron todas las historias que me contaron). Para algunas mujeres jóvenes, estas cosas parecen ocurrir más o menos mensualmente.
Mis conversaciones recientes con amigas sobre el asunto me han llevado a esta pregunta: ¿qué demonios les pasa a estos hombres y por qué hay tantos?
¿Qué les ha pasado a los hombres?
Para mí, esta no es una pregunta sobre el acoso sexual. Es algo más fundamental: una idea pasada de moda llamada modales. Las experiencias de mis amigas con los hombres me sorprendieron porque tienen que aguantar mucho más, y mucho más a menudo, de lo que podría haber esperado en base a la evidencia disponible para mí como resultado de mis interacciones con otros hombres.
Aunque tengo criterios amplios acerca de no llamar a las personas groseras y repugnantes “depredadores” o aquellos en el extremo receptor de los comportamientos groseros “víctimas”, debe ser horrible tener que soportar tanta grosería. No creo que tuviera la paciencia para eso.
¿Cómo dejamos que esto sucediera?
Si eres hombre y lees esto con la misma apreciación limitada del tema que tuve antes de empezar a pedirle a mis amigas que enumeraran ejemplos de comportamiento maleducado y cargado sexualmente, puedes ser escéptico. Sin embargo, le insto a que haga lo mismo que hice y pídale a una muestra representativa de sus amigas que le den ejemplos de sus anécdotas personales sobre dicho comportamiento en los últimos meses. Es posible que proporcionen más de los que esperaba.
Pensando en todo esto, y horrorizado por malos modales en cualquier lugar por cualquier razón, he comenzado a considerar lo que, como hombre, debería estar diciendo a otros hombres, en todo caso, sobre este problema. Mi opinión desde hace mucho tiempo (señaló en otra parte) es que la cultura occidental está sufriendo una crisis de masculinidad, que bien puede encontrar simpatía entre muchos de los que han sido fervientes en la conducción del fenómeno #MeToo, pero sospecho que mi receta para la solución de esta crisis puede ser más controvertida: Creo que necesitamos más masculinidad, no menos, y la necesitamos porque lo que han estado haciendo los Louis C.K. y los Weinsteins de este mundo no es una expresión de la masculinidad en su verdadero sentido.
Me gustaría vernos volteando a estos hombres y pedirles, en un tono muy decepcionado, a diferencia de un dramático y escandalizado, “¿Qué tan patético eres? ¿Por qué?”. Porque esa pregunta en ese tono transmite el importante mensaje de que su comportamiento no los hace más varoniles, sino menos.
La Masculinidad Tóxica es el Problema, No Simplemente la Masculinidad
Científicamente entrenado, por lo general procuro deshacerme de mi punto subjetivo en mis artículos políticos, pero esta vez, voy a hacer una excepción y felizmente admitir que lo que sigue es una sugerencia subjetiva, casi intuitiva que ofreco con la esperanza de invitar a una discusión constructiva.
El verdadero masculino, o el "masculino sagrado" si lo prefiere, es amable, honesto, controlado, disciplinado, heroico, protector, fuerte, racional e incluso inteligente. Tirar al bebé de la masculinidad en el baño con la falta de respeto es absolutamente lo último que tenemos que hacer. Decir a los hombres que la masculinidad es intrínsecamente imperfecta o peligrosa es contar una mentira que nace de un diagnóstico erróneo. El vacío moral en el que operan Weinstein y Franken y otros de su clase solo puede llenarse con una masculinidad festiva que se sostiene como algo a lo que aspirar.
Si existe algo así como una ley espiritual, ninguna es más cierta que, "Lo que se enfoca se hace más grande", así que vamos a definir la versión más alta de la masculinidad como una invitación a los hombres, una estrella del norte si se quiere, para guiarlos mientras interactúan con los demás. Ello permitirá aquellos aspectos de los hombres que tienen un género, sexuales, y deseosos de integrarse en las versiones más altas de lo que son, en lugar de negar o patologizar sólo para ser expresado en formas distorsionadas que pueden, de hecho, razonablemente ser llamados “tóxicos. "
Curar la masculinidad tóxica con la masculinidad real y señalar la diferencia entre los dos tiene el beneficio de poner al irreprimible ego masculino del lado del bien, de alinear la masculinidad con los modales y no en contra de ellos.
Quizás lo más importante sea que una noción culturalmente normalizada de masculinidad orgullosa y positiva permitiría a las madres una vez más poder decirles a sus hijos: "Así es como se trata a una mujer y, al hacerlo, así es cómo ser un hombre". Los muchachos quieren ser hombres, por lo que seguramente solo podemos ayudarlos al apoyar ese deseo, en lugar de suprimirlo y de ese modo crear un vacío para llenarlo con un reemplazo distorsionado y hueco.
Atención: Hombres no sean Estúpidos
Por chocantes que sean, no todos los malos modales masculinos fueron lo que más me asombro sobre las historias que escuché. Es estupidez masculina. Después de todo, si fuera un hombre que quisiera cualquier tipo de satisfacción sexual o afirmación de una mujer, y la jugada más sofisticada que tuviera fuera gritar por la ventanilla de un coche, frotarse contra ella en un tren, o preguntarle si puedo masturbarme frente a ella, entonces eventualmente esperarían que descubriera que mi método no es tan efectivo.
¿Cuán deficiente, uno puede preguntarse, tiene que ser una persona para ser incapaz de evaluar los resultados de sus acciones contra sus objetivos, especialmente cuando los resultados (o la falta de los mismos) se repiten una y otra vez? De hecho, una necesidad de afirmación sexual o actividad que sea tan grande que me obliguen a dejar mis modales en la puerta de entrada debería, aunque fuera sociópata, motivarme para comenzar a recopilar los datos. (Se supone que la racionalidad también es un "rasgo masculino", ¿no?) ¿Cuánto se tarda, entonces, antes de darse cuenta que ser grosero con cada mujer que encuentro débilmente atractiva, no me está consiguiendo lo que quiero de ellas?
En reacción a tal nivel de estupidez, no puedo evitar sentir que los hombres deberían estar preguntándole a otros hombres, "¿Qué es esta tontería?"
Ese sería un enfoque para hacer mejores hombres que haga más de la verdadera masculinidad, no menos de ella. Es un enfoque que les dice a aquellos que son tóxicos en sus acercamientos a las mujeres: "Eso es lo opuesto a la masculinidad. Eso es lo que haces cuando no eres un hombre. Eso es lo que haces cuando no has obtenido las habilidades esenciales".
Sosteniendo lo Femenino y lo Verdaderamente Masculino Sagrado
Amo la polaridad que existe entre lo masculino y lo femenino. Mucho antes de #MeToo, estaba escribiendo que nadie se beneficia cuando los hombres no pueden ser hombres porque la masculinidad misma casi se ha vuelto tabú. Los hombres que no pueden serlo, y sienten que, los hombres de verdad no pueden dar a las mujeres el placer de sentirse como mujeres reales.
Estoy de acuerdo con todo eso, pero cuando lo escribí por primera vez, me estaba perdiendo algo: hay un montón de hombres en aplicaciones de citas y gritando desde las ventanas del automóvil que realmente hacen que las mujeres se sientan muy parecidas a las mujeres, pero no el tipo de mujeres que les gustaría sentirse. Podrías decir, más bien, que los enfoques masculinos tóxicos están causando que las mujeres tengan una experiencia tóxica de su propia feminidad. ¿Cómo jugamos con algo tan exquisito y delicioso?
Entonces, mi mensaje para los hombres que no respetan a las mujeres es que lo están haciendo más difícil para el resto de nosotros. Al dar a las mujeres una buena razón para desconfiar de cualquier tipo de enfoque masculino, estás haciendo que todas las mujeres sean escépticas conmigo y con los ejemplos decentes de mi género. Y no estoy bien con eso.
Pero también tengo un mensaje para las madres. Mamá, está bien hacer que tu hijo sea un hombre. Está bien usar esa palabra. Solo cuando hayas usado esa palabra puedes darte la vuelta y decir, "Este comportamiento no es masculino; es patético. Y, por cierto, hijo, si realmente quieres estar con una mujer atractiva, aquí está cómo no hacerlo. No le faltes el respeto a ella; no arrojes crudas frases por la ventanilla del automóvil, y no le envíes una foto de tus genitales en una aplicación de citas. Si quieres atraer a las mujeres atractivas, las mujeres inteligentes, el tipo de mujeres que vas a disfrutar, y debes hacerlo, ¿por qué no aprendes un poco sobre ellas? De hecho, ¿por qué no aprendes un poco acerca de la diferencia entre ellas y tú?”
Y esa última pieza es tan importante porque tengo la sensación (y podría estar equivocado) de que muchas personas que han estado presionando el fenómeno #MeToo son de la persuasiva tercera ola feminista, queriendo colapsar esa distinción entre hombres y mujer. (Todo es socialización, dicen.) Pero estoy sugiriendo el enfoque exactamente opuesto para resolver el problema del cual ha surgido #MeToo.
¿Por qué no les decimos a nuestros niños qué es lo genial y hermoso acerca de la masculinidad, de modo que una vez que los hemos hecho lo que son, no tienen necesidad de sentirse amenazados o intimidados por aprender sobre el otro femenino, ese otro que los conducirá a través de la vida en más formas de las que nunca se darán cuenta conscientemente? Pasemos más tiempo promoviendo modelos de masculinidad positiva que contándoles a chicos, jóvenes y mayores, el por qué, todos somos horribles. (No lo somos). Hablemos de los buenos machos-alfa: aquellos que se sienten cómodos en su masculinidad: asertivos a la vez que respetuosos, seguros de sí mismos, a la vez que educados, ambiciosos a la vez que amables. Existen en todas las áreas de la vida. La próxima vez que estés a punto de hablar sobre los chanchullos de Al Franken, ¿qué te parecería hablar de uno de esos hombres de verdad, que obtiene lo que quiere a través del respeto? Y dibuje el contraste entre ellos explícitamente.
Alerta de Spoiler: El Sexo es Maravilloso. Búscalo Apropiadamente.
Luego, cuando comencemos a celebrar una masculinidad saludable y robusta, no volvamos a pensar que el problema que estamos tratando de resolver tiene mucho que ver con el sexo. Como dijo famoso el Oscar Wilde, "todo en el mundo es sobre el sexo, excepto el sexo. El sexo es sobre el poder".
Eso se aplica aquí y ahora, aunque no de la manera en que lo dijo Wilde.
Los comportamientos sexuales inaceptables de los hombres que exhiben una masculinidad tóxica tienen sus raíces en algo que tiene que ver con el poder, pero no principalmente en el ejercicio consciente del poder sexual sobre otro. Por el contrario, su tratamiento irrespetuoso de las mujeres por un premio sexual (que invariablemente no pueden ganar) es reflejo de una falta de poder interior como hombres, lo que les hace recurrir a un comportamiento agresivo y explotar el inmediato poder superficial y circunstancial que existe en virtud de una relación profesional o un contexto social o económico particular.
Los hombres no deben comportarse irrespetuosamente con las mujeres, no porque haya algo malo con su sexualidad, su deseo o su masculinidad. No, no deberían hacerlo porque nadie debería faltarle el respeto a nadie, nunca. Punto. Fin de la historia.
Tenemos que tener cuidado, entonces, de no diagnosticar mal la enfermedad solo porque se ve más fácilmente en ciertas situaciones que en otras: la falta de respeto por parte de los hombres se observa desproporcionadamente en el dominio sexual porque el imperativo sexual masculino nunca se desactiva realmente, y necesariamente se manifiesta de maneras que las mujeres ven y experimentan directamente (suponiendo que los hombres son heterosexuales).
Mujeres, por favor, ayúdennos a nosotros, los hombres buenos, a hablar sobre la masculinidad positiva, la masculinidad que más quiere. Celebra la polaridad entre tu feminidad y la masculinidad de los hombres que te gustan. Díganos que está bien ser sexualmente asertivo y completamente masculino, pero solo en el contexto correcto. Y explíquenos que ese contexto siempre implica el establecimiento previo de respeto mutuo, una sensación de seguridad y confianza. Somos criaturas básicas. Ustedes, señoras, son guardianes. Entonces, háganos saber que el respeto y la competencia social abrirán esa puerta mucho más fácilmente que los intentos crudos de derribarla.
En resumen, no nos pidas que no seamos hombres. Pídanos que seamos hombres de verdad.
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